Mary Christmess
Wir wünschen euch allen schöne Feiertage.
Lasst es euch gutgehen.
Die Geschenke sollen großzügig ausfallen und die Festessen üppig.
Haut rein!
Wir machen es auch so.
Euer Boff und die Fendy
Foto: Kugeln: Pixabay
© Boff
Wir wünschen euch allen schöne Feiertage.
Lasst es euch gutgehen.
Die Geschenke sollen großzügig ausfallen und die Festessen üppig.
Haut rein!
Wir machen es auch so.
Euer Boff und die Fendy
Frohe Weihnachten, euch allen mehr oder weniger mitreisenden Tierfreund*inneninnen. Und ein radikales neues Jahr, yeah, euer Dr. Karl Sonne
AntwortenLöschenNa, Karlsson, hat es zu Weihnachten eine neue Kamelhaardecke fürs Herrenzimmer gegeben?
LöschenWir wünschen frohe Weihnachten gehabt zu haben. Wir hatten es auf jeden Fall fein mit leckerem Essen und praktischen Geschenken. Unsere Ausrüstung ist jetzt um ein Multitool-Taschenmesser und eine Infrarot-Kamera erweitert. Damit sind wir bestens gerüstet für die Befreiungsaktion. Unsere Leute haben sich bei den Wünschen zwar etwas gewundert, aber offensichtlich war unsere Begründung (Selbstverteidigung und Früherkennung nächtlicher Fressfeinde) überzeugend.
AntwortenLöschenEuch einen tollen Jahreswechsel mit hoffentlich leisem Feuerwerk. Wir haben schon die Ohrenstöpsel bereitgelegt, falls die Nachbarn wieder ihr Geld in die Luft sprengen.
Das lobe ich mir: praktische Geschenke zum Wohle der Tiergemeinschaft. Da habt ihr euch vorbildlich verhalten am Gabentisch. Das habe ich auch der Fendy gesagt (die mal wieder Parfüm und alberne Schwanzspangen bekommen hat), aber sie hat nur "Pöh" gemacht und alles mit "Hey-Hoh" (von Wendy Stellarice) vollgenebelt. Wir wünsche euch auch einen schönen Start ins neue Jahr. Sollen den Bekloppten doch die eigenen Ohren abfliegen.
LöschenWir wünschen uns natürlich auch Null Null Null Feuerwerk. Unsere Menschen machen selbstredend keins. Ich höre nicht mehr so gut, das ist Silvester gar nicht so übel. Aber nach JEDEM Knall bellt Polle, die Stulle, mich wach. Zur Silvesterfeier kommt Hetty zu Besuch, die bringt Drogen für uns mit. Jawoll, wir versuchen es mal mit Drogen.
AntwortenLöschenBzgl. der Ausstattung des Herrenzimmers gibt es Verzögerungen, ich will eine QLOCKTWO, aber Papa ist noch nicht überzeugt.
Guten Rutsch euch allen. Ich schweeeeeeeeeeeeebe hinüber. Herr Karl
Der Erik und ich haben erstmal das Internet bemüht, um herauszufinden, was du dir wünschst. Cooles Teil!
LöschenBei Herrenzimmer hatte ich eher eine Standuhr vor Augen, aber ihr scheint es ja richtig modern zu haben. Besteht eine Chance, dass auch Damen Mal fürs Herrenzimmer zugelassen werden?
Neugierige Grüße sendet Luna
Ja, cooles Teil, aber wie soll ich das verstehen? Kann der Karlsson jetzt keine Zahlen mehr lesen?
LöschenNa, dann dröht euch mal schön voll, ihr Schleswig-Holsteiner Terrier plus Hetty. Silvester soll ja dafür da sein, um benebelt das neue Jahr zu begrüßen. Machen die Menschen ja auch so, nur mit flüssigem Dope. Ich jedenfalls gehe früh schlafen und lasse mich auch nicht stören. Jetzt erst recht!
Oh Ihr Lieben, ich hoffe ihr habt alle tolle Weihnachten verbracht. Bei uns war es dieses Jahr nicht so toll. Die Mama musste Mitte Dezember auf eine Betriebsveranstaltung und hat sich da ein dicke Grippe aufgesackt. Bestimmt 2/3 der Belegschaft war hinterher krank und Mama hat auch noch Lisa und deren Freund angesteckt. So saßen wir alle total verschnieft und hustend unterm Weihnachtsbaum und es wollte keine richtige Stimmung aufkommen. Ganz los sind wir die Erkältung immer noch nicht und gehen es Silvester ruhig an. Eigentlich wünsche ich mir, dass es richtig dolle regnet am Silvester und das die, die meinen das sie knallen müssen so richtig durchgeregnet und hinterher krank werden.
AntwortenLöschenEuch einen guten Rutsch und für die Tierbefreiung im nächsten Jahr sind wir alle bereit.
Och, das ist ja blöd. Da habt ihr bestimmt dauernd Tee und Taschentücher verteilen müssen. Wir wünschen euch allen ein gutes und gesundes neues Jahr. Nieder mit der Haustierarbeit an Feiertagen!
LöschenOch Boffilein, es geht hier nicht um Zeiger, Ziffern oder Worte. Es geht um Stil. Miles Davis sagte "it's all about style".
AntwortenLöschenIch hätte richtig dolle Hochachtung vor dir, wenn du dir das Ding in tschechischer Sprache bestellen würdest. Hihihi.
LöschenEs ist manchmal nicht so ganz einfach, wenn zwei Herren mit Geschmack sich ein Zimmer teilen.
AntwortenLöschenDie Fendy fragt, wer außer dem Papa der zweite Herr mit Geschmack sein soll. Was soll ich ihr antworten?
Löschen@Luna, ich glaube - nein. Du kennst doch diese Geschichte... Vor der Tür eines englischen Clubs stehen ein paar wütende Frauen und begehren Einlass. Da sagt der Butler am Empfang nur kühl: "Gesellschaftliche Veränderungen herbeizuführen, zählt nicht zu meinen Aufgaben."
AntwortenLöschenGeschmack, nun also... wir haben eine Weile verhandelt. Ich konnte mich durchsetzen. Die QLOCKTWO kommt ins Herrenzimmer. Dafür habe ich dem Papa versprochen, dass ich seinen Geburtstagsgästen stecke, dass er das neue Album von Fred Hersch und Esperanza Spalding haben möchte. Ich muss ja die Kosten im Blick behalten.
AntwortenLöschenDer Fendy kannst du erzählen, dass wir im Herrenzimmer Glitzerpuderdosen tauschen. HiHi
Du bist schon ein komischer Typ, Karlsson. Als Gutsherr mit Stil müsstest du jetzt eigentlich einen Little Lord Fauntleroy beherbergen, damit er in dein Herrenzimmer darf, um dir zu zeigen, was die wahren wichtigen Dinge des Lebens sind. Ich täte mich da anbieten.
AntwortenLöschenBaaaaa, dieses nervige Kind im Samtanzug kommt hier nicht rein. Auf Insta habe ich einen schönen Cartoon gesehen, Frau und Mann sehen den kleinen Lord im Fernsehen. Die Frau weint, der Mann kotzt. Also Boffilein, which side are you on?
AntwortenLöschenEs gibt aber tatsächlich einen guten Weihnachtsfilm für uns Terrier, er heißt "Mein Hund Skip".
Herzliche Grüße vom Gutsherren
Natürlich bin ich Team Kotzen. Du hast ganz recht. Trotzdem finde ich, dass du ein wenig sozialer mit deinem blöden Herrenzimmer umgehen solltest. Diese Abschottung macht mich suspischäs. Nicht, dass ihr da Leichen versteckt und keiner kriegt's mit und am Ende bin ich mitschuldig, weil ich dir vertraut habe.
LöschenFilme speziell für uns Sperlingspapageien gibt es leider nicht, aber ich habe mir sagen lassen, dass sowohl der "Pate" (Teil 1 und 2) sowie "Ben Hur" und "Titanic" ursprünglich mit Vögeln besetzt waren. Wer hätte das gedacht?